Blog – vida sem bebê como é um bitcoin

Karin compartilhou sua história pela primeira vez conosco em 2014. À primeira vista, ela parecia estar em um bom lugar aceitando uma vida sem bebês. Então, lemos as partes sobre os medos que afligem tantos de nós: envelhecermos sozinhos, enfrentar mais isolamento do que nossos amigos tornar-se avós. Eu estava lá com ela, mas tomei força de seu exemplo.

Embora ela viesse de uma família extensa muito próxima, Karin não pensava na maternidade até ter experimentado infertilidade aos 30 anos. Então, tornou-se um “sonho”. Agora com 41 anos, ela e o marido, de 19 anos, se encontram em um lugar de grande aceitação, mas ela se sente um pouco sozinha em suas preocupações sobre o futuro. Se você puder se relacionar, por favor, entre em contato com ela – para todos nós – nos Comentários.


Karin: Nós éramos filhos pela primeira vez por acaso e agora é por circunstância. Depois de anos de infertilidade inexplicável, vários tratamentos com drogas, um aborto horrível e muitos kits de ovulação, meu marido e eu decidimos parar de tentar para as crianças. Nesse momento, comecei um intenso ódio pelo meu corpo. Meus ciclos menstruais eram muito longos e dolorosos, e à medida que envelhecia, eles ficavam cada vez pior. Isso só intensificou a auto-aversão que eu estava carregando. Ficou tão ruim que a única opção que me restou foi uma histerectomia. Sabendo que eu não seria capaz de conceber sem uma intervenção médica maciça, e sabendo que esse caminho não era para nós, decidi fazer a histerectomia. Foi a melhor decisão que já tomei. Eu sinto que tenho minha vida de volta! Graças ao treinamento de mindfulness, yoga e cirurgia, consegui aceitar meu corpo novamente e, mais importante, recuperar a paz.

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Karin: O medo de quem vai cuidar de mim quando eu for velho. Meus avós estavam em maravilhosas instalações de vida assistida até o fim de suas vidas, mas ainda eram atendidos por minha mãe e minhas tias – tudo, desde comprar as necessidades básicas até lidar com as finanças. Não consigo pensar em ninguém na minha vida em quem eu pudesse confiar para nos ajudar na velhice. Meu marido é filho único e minha irmã tem apenas uma filha. Eu não tenho sobrinhas e sobrinhos que muitos outros têm e esperamos confiar quando chegar a hora. E isso realmente me assusta. Esta é, de longe, a questão mais difícil para mim agora. Eu me sinto completamente sozinha nisso. Não acho que muitas outras pessoas que não têm filhos tenham essa preocupação ou, se o fizerem, não seja tão intenso quanto o meu. Além disso, sou a única pessoa no meu círculo social imediato que não tem filhos. Eu sinto que todos os sentimentos de perda e isolamento ressurgirão quando minha amigos se tornam avós.

Karin: Que eu sou mais forte do que pensei que poderia ser. Você lê que passar por infertilidade fará de você uma pessoa mais forte, mas até que você realmente sinta, é difícil acreditar. Eu também aprendi a viver a vida da forma mais consciente possível com a maior compaixão possível. Viver uma vida com o mínimo de dano possível para os outros, incluindo o ambiente ao meu redor, é recompensador e proposital. Eu não senti isso intensamente antes de tentar para as crianças.

Karin: Foi a primeira comunidade que conseguiu !! Além do livro Silent Sorority, de Pamela Mahoney Tsigdinos, o que mais nós temos? A LWB tem sido incrivelmente integral em minha jornada e é difícil de colocar em palavras. Gostaria, no entanto, de ver mais informação ou discussão por parte de outras pessoas sobre a ausência de filhos na velhice e as novas dinâmicas que entrarão em jogo quando não somos apenas não-mães, mas não-avós!

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Recentemente, Jane P lembrou deste artigo de Susan Silk e Barry Goldman que eu postei há algum tempo. É um bom lembrete sobre como não dizer a coisa errada a alguém em crise. Eu gostaria que fosse uma leitura obrigatória para todos, e eu particularmente gostaria que ela viesse com uma nota explicando que isso se aplica quando se fala em infertilidade e não-criança-não-por-escolha.

A essência de sua Teoria dos Anéis é que a pessoa em crise está no centro do anel e os que estão mais próximos da pessoa ocupam os anéis subsequentes. No caso de alguém chegar a um acordo com não ter filhos, ela estaria no centro, seu cônjuge ou parceiro no próximo círculo, talvez a família e amigos mais próximos no próximo, e uma família mais distante, colegas de trabalho e conhecidos além disso.

A regra é que, se as pessoas têm algo mesquinho, insensível ou opinativo para dizer, elas dizem isso a alguém em um círculo maior. Ao falar com alguém em um anel menor, eles só podem ouvir ou – se precisarem dizer alguma coisa – oferecer ajuda, apoio ou conforto. Nenhum conselho, nenhuma história de milagre, nenhuma culpa ou vergonha. Nenhuma oferta de seus filhos, sem sugestões para adotar. “Sinto muito” é tudo o que precisa ser dito. Se eles querem despejar, despejar para fora, não para dentro.

Como uma mulher solteira de longa data que ficou sem tempo, um dos conselhos que recebi frequentemente foi: “Você poderia ter acabado de se atrapalhar” – significando que eu poderia ter seduzido um cara, “acidentalmente” deixado de usar controle de natalidade, e enganou-o para ser um doador de esperma inconsciente. Mesmo escrevendo isso agora, acho isso tão ofensivo. Moralmente, isso não se alinha com quem eu sou. Pensar sobre o engano envolvido – se o cara escolheu se casar comigo para tornar nosso filho “legítimo” ou se eu mantive a gravidez só para mim e criei a criança sozinha – faz minha carne arrepiar.

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Eu acho que as pessoas que sugeriram este caminho pensaram que seria fácil e sem vítimas, mas eu sei melhor. Meu amigo Paul (não é seu nome verdadeiro) foi um modelo muito bem sucedido. No início de sua carreira, quando ele estava no final da adolescência, ele se apaixonou por uma mulher que era vários anos mais velha, também um modelo. O relacionamento deles era ardente e, em última análise, doloroso para ele, quando ela o interrompeu após seis meses sem explicação. Ela desapareceu de sua vida e ele supôs que ela tivesse viajado para outro país para trabalhar, como ele freqüentemente fazia.

Seis anos depois, ele estava em Nova York quando a encontrou na rua. Segurando a mão dela estava uma garotinha linda que claramente era a filha de Paul. Quando confrontada, sua ex-namorada explicou friamente que ela o escolhera para seus genes, que ela nunca se importara com ele como um parceiro em potencial, que “sua” filha não sabia nada sobre ele e que não queria fazer parte dele em suas vidas. . Quando ele compartilhou essa história comigo anos depois, ele ainda estava arrasado. Meu coração se partiu por ele e pela garota que talvez nunca conheça o tipo de homem que é seu pai.

Houve um tempo em que achei difícil estar perto de mães de crianças pequenas. Era difícil ouvi-los falar sobre seus filhos quando eu sentia que não tinha nada para contribuir, e era doloroso saber que nunca seria capaz de compartilhar essas experiências com eles. Eu não suportaria ouvir suas histórias doces ou engraçadas, e meu sangue ferveu para ouvi-las reclamar. O que eu não daria pela chance de ficar acordado a noite toda com um bebê com cólica.

Estou ouvindo o que dizem sobre a maternidade e estou ouvindo um tema comum: a maternidade afasta-os até perderem o contato com as mulheres que já foram. Eles amam seus filhos, eles amam ser mães, mas eles se ressentem de como tudo consome o trabalho e quanto eles perdem para suas famílias, até que saibam mais quem são.

Há sempre dois lados em cada história, prós e contras, ganhos e perdas. Quando não conseguimos algo que queremos e merecemos, é fácil concentrar-nos no que é perdido – as experiências, as oportunidades e as histórias que não conseguimos contar. Mas e o que é ganho? E o que não está perdido? E sobre os sacrifícios que não tivemos que fazer e as mulheres que agora conseguimos ser?

Eu estava pensando sobre isso no início deste mês, enquanto eu estava no final de uma série de consultas médicas. Durante vários meses, tenho lidado com algunsvida-sintomas ameaçadores mas frustrantes e tenho feito todos os tipos de testes para tentar descobrir o que diabos está acontecendo com o meu corpo. Quando a última rodada de resultados chegou, meu médico me informou: “Seus exames de sangue são normais. Suas tomografias são normais. Você está bem. Você está bem. ”E eu queria gritar da mesa de exame:“ Claramente, NÃO ESTOU FINA ou eu ainda não estaria aqui dizendo a você que não me sinto bem! ”(Ele então disse que eu só precisava parar de me estressar) que naturalmente me fez querer arrancar sua garganta. Mas isso é um post para outro dia.)

Muitos de vocês compartilharam histórias semelhantes de sua dança com infertilidade, na qual médicos, terapeutas, pais, amigos, estranhos e especialistas em fertilidade lhe disseram que não há nada de errado com você, isso acontecerá quando acontecer, você só precisa para relaxar … você está bem. Heck, começou ainda mais cedo para mim enquanto eu ficava de lado nos vestidos de dama de honra de tafetá fofo (era dos anos 90) e tingido de fósforo, esperando que eu não tivesse que esperar muito mais para encontrar O Amor do Meu Vida / Pai dos Meus Futuros Filhos. Quando amigos e parentes bem intencionados me asseguraram que tudo viria junto na hora certa e tudo ficaria bem, eu não senti “Bom, aceitável ou satisfatório” (definição de Merriam-Webster); Eu me senti como uma aberração da natureza.

Algumas vezes os eventos acontecem e os novos caminhos que descobrimos são melhores do que esperávamos (talvez um pouco atrás de nossos horários desejados). Algumas vezes, coisas ruins acontecem e descobrimos forças ainda desconhecidas para enfrentar e superar desafios. Algumas vezes coisas realmente ruins acontecem e temos que cavar fundo em nossas almas para encontrar paz e aceitação, não importando os resultados finais. E quando chegamos lá dentro, eu acho – espero – que nós achamos que, na verdade, com o tempo ficaremos bem.

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