Isto é como levantar crianças emocionalmente inteligentes 5 segredos da pesquisa – latindo para cima a árvore errada bitcoin troca eua

O que geralmente subjaz ao mau comportamento é como a criança lida com emoções negativas. E isso é algo que raramente ensinamos deliberadamente e quase nunca ensinamos bem. Mostrar às crianças como reconhecer e lidar com sentimentos evita o mau comportamento – e é uma habilidade que lhes servirá a vida inteira. Isso evita birras aos 4 anos, mas também é a diferença entre economizar dinheiro da faculdade e economizar dinheiro de fiança mais tarde. Olhe para isso como treinamento potty para sentimentos.

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O professor John Gottman é o cara que revolucionou o estudo dos relacionamentos, chegando ao ponto em que ele podia ouvir um casal por alguns minutos e determinar com uma assustadora quantidade de precisão se eles se divorciariam ou não. Bem, felizmente, Gottman também analisou a paternidade. E essa não foi a última teoria da semana dos pais que alguém inventou durante o almoço – esse foi um estudo verdadeiramente épico de proporções alucinantes.


Ele levou mais de 100 casais com filhos de 4 ou 5 anos e deu-lhes questionários. Em seguida, realizou milhares de horas de entrevistas. Ele observou seu comportamento em seu laboratório. Sessões gravadas das crianças brincando com seus melhores amigos. Frequências cardíacas monitoradas, respiração, fluxo sanguíneo e sudorese. Tomou amostras de urina – sim, amostras de urina – das crianças para medir os hormônios relacionados ao estresse. E depois seguiu-se com as crianças e famílias durante toda a adolescência, realizando mais entrevistas, avaliando o desempenho acadêmico e …

E depois havia os Ultra-pais. Essas mães e pais, sem saber, usaram o que Gottman chama de “treinamento emocional”. esta produziu crianças emocionalmente inteligentes. Esses pais aceitaram os sentimentos de seus filhos (mas não o comportamento de todas as crianças), guiaram as crianças por momentos emocionais e ajudaram a resolver o problema de uma solução que não envolvia colocar o filho do vizinho na sala de emergência. Como esses tykes acabaram?

As crianças eram melhores em se acalmar quando estavam chateadas. Eles poderiam acalmar seus corações mais rapidamente. Por causa do desempenho superior naquela parte de sua fisiologia que está envolvida em se acalmar, eles tinham menos doenças infecciosas. Eles eram melhores em concentrar a atenção. Eles se relacionavam melhor com outras pessoas, mesmo nas difíceis situações sociais que encontravam no meio da infância, como se fossem provocadas, em que ser emocionalmente excessivo é um risco, não um ativo. Eles eram melhores em entender as pessoas. Eles tiveram melhores amizades com outras crianças. Eles também eram melhores em situações na escola que exigiam desempenho acadêmico. Em suma, eles desenvolveram uma espécie de QI que é sobre as pessoas e o mundo dos sentimentos, ou inteligência emocional.

“Não se comportar mal” não significa “não chateado”. Quando um cônjuge passivo-agressivo cruza os braços, franzindo a testa e diz: “Estou bem”, pelo menos você sabe que eles definitivamente não estão bem. As crianças podem nem entender o que estão sentindo ou como melhor expressá-las. Portanto, estar atento e perceber cedo pode impedir que os caminhões da Tonka assumam o vôo sem a aprovação da FAA.

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Essas mães e pais podem tentar compensar seu medo de perder o controle sendo “super-pais”, escondendo suas emoções de seus filhos … A ironia é que, escondendo suas emoções, esses pais podem estar criando jovens que são ainda menos capazes de lidar com emoções negativas do que teriam sido se seus pais tivessem aprendido a mostrar seus sentimentos de uma maneira não abusiva. Isso porque as crianças crescem emocionalmente distantes de seus pais. Além disso, as crianças têm um modelo a menos para ensiná-las a lidar eficazmente com as emoções difíceis.

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Dizer qualquer coisa que se assemelhe a “Você não deveria se sentir assim” jamais trabalha com adultos emotivos? Exatamente. Então com certeza não vai funcionar com seu filho. Dizer “não há nada para ter medo” ou “Oh, vai ficar bem” é desdenhoso. É assim que as crianças aprendem a duvidar de seu próprio julgamento e perdem a confiança. Os pais do Emotion-Coaching perceberam que a birra era o melhor momento para se conectar com o filho e ensinar-lhes uma habilidade valiosa.

Quando checávamos essas mesmas famílias três anos depois, descobrimos que as crianças que vivenciaram um comportamento desrespeitoso e desrespeitoso dos pais eram as mesmas crianças que estavam tendo mais problemas com o trabalho escolar e se relacionando com os amigos. Essas eram as crianças que tinham níveis mais altos de hormônios relacionados ao estresse em seus corpos. Seus professores relataram que estavam tendo mais problemas de comportamento, e suas mães relataram que tinham mais doenças.

Nesse contexto, escutar significa muito mais do que coletar dados com seus ouvidos. Ouvintes empáticos usam seus olhos para observar evidências físicas das emoções de seus filhos. Eles usam sua imaginação para ver a situação do ponto de vista da criança. Eles usam suas palavras para refletir, de maneira calmante e não crítica, o que estão ouvindo e ajudar os filhos a rotularem. suas emoções.

Fornecer palavras dessa maneira pode ajudar as crianças a transformar um sentimento amorfo, assustador e desconfortável em algo definível, algo que tenha limites e seja uma parte normal da vida cotidiana. Raiva, tristeza e medo tornam-se experiências que todos têm e todos podem lidar. Rotular as emoções anda de mãos dadas com a empatia. Um pai vê seu filho chorando e diz: “Você se sente muito triste, não é?” Agora, não apenas a criança é compreendida, ele tem uma palavra para descrever esse sentimento intenso. Estudos indicam que o ato de rotular as emoções pode ter um efeito calmante sobre o sistema nervoso, ajudando as crianças a se recuperarem mais rapidamente de incidentes perturbadores.

Como já discutimos anteriormente, as implicações de ensinar uma criança a auto-acalmar são enormes. Crianças que podem se acalmar desde cedo mostram vários sinais de inteligência emocional: são mais propensas a se concentrar melhor, ter melhores relacionamentos com colegas, maior desempenho acadêmico e boa saúde. Meu conselho para os pais, então, é ajudar seus filhos a encontrar palavras para descrever o que estão sentindo. Isso não significa dizer às crianças como elas devem se sentir. Significa simplesmente ajudá-los a desenvolver um vocabulário para expressar suas emoções.

Depois que o pai reconhece a emoção por trás do mau comportamento e o ajuda a rotulá-lo, os pais podem ter certeza de que a criança entende que certos comportamentos são inadequados e não podem ser tolerados. Então, os pais podem orientar a criança a pensar em maneiras mais apropriadas de lidar com sentimentos negativos. “Você está louco que Danny levou esse jogo para longe de você”, o pai pode dizer. “Eu também estaria. Mas não há problema em você bater nele. O que você pode fazer em vez disso?

Esta é outra habilidade que você quer ajudá-los a desenvolver. Você nem sempre estará lá para dizer o que fazer. Portanto, incentive-os a criar ideias, orientá-los para uma solução que atenda aos seus valores e que seja eficaz e leve em consideração os sentimentos das outras pessoas. É assim crianças emocionalmente inteligentes tornar-se crianças responsáveis ​​e responsáveis.

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