Odin e ansiedade templo de athena o salvador ethereum previsões de preço 2018

Eu tenho pensado sobre por que alguém como eu adoraria odin. Ou mais, porque um deus como odin estaria interessado em adoração de alguém como eu. Eu sofro de um transtorno de ansiedade bastante grave. Às vezes, a maioria está sob controle e posso funcionar quase normalmente. Às vezes … não tanto. Esta questão me ocorreu antes, mas tem sido bastante proeminente ultimamente. Este último mês foi um mês de ansiedade ruim para mim. Então eu tenho ponderado essa questão por cerca de 3 semanas.

Minha ansiedade é tão ruim que até a primavera passada eu não dirigi. Eu tinha uma licença válida, e tinha ido embora quando estava de bom humor e minha ansiedade não estava aumentando. Eu paguei 500 dólares do meu próprio dinheiro no ano passado para voltar à escola de condução para uma reciclagem, para obter a confiança para começar a dirigir novamente.


Foi uma ajuda tremenda e estou feliz por tê-lo feito. Mas dirigir ainda é algo que me deixa muito nervosa, e tento planejar minhas viagens para evitar o pior tráfego. Alguns dias, quando chego em casa, minhas mãos realmente doem um pouco ao segurar o volante com tanta força.

Esta não é a imagem tipicamente conjurada quando você pensa em um adorador de odin. Alguém poderia pensar por que investir no ethereum em vez dos berserkers, os frenéticos e destemidos guerreiros de peito nu, tão fora de si com raiva de batalha que eles cortavam seus próprios corpos ou mastigavam seus escudos de madeira enquanto esperavam o pedido. atacar o inimigo. Até mesmo seus companheiros vikings os temiam; Quando a batalha chegava, era sensato dar-lhes um amplo espaço, pois talvez não conseguissem distinguir o amigo do inimigo em seu frenesi. Era melhor deixar os berserkers soltos, sair do caminho e deixá-los ir para o trabalho. Eles eram as tropas de choque viking, a primeira onda, e acreditava-se que realizaram rituais xamânicos em honra de odin que chicoteou em seu frenesi de espuma na boca.

Eu tenho muito pouco em comum com aqueles pagãos de antigamente. O medo, de uma maneira primordial, define minha vida. Estou aprendendo a lidar com isso, tenho estratégias que reduzem um pouco seus efeitos, mas é um ato constante de equilíbrio. Meu cérebro de lagarto é essencialmente sempre empolgado, sempre à procura de uma ameaça, pronto para entrar em modo de luta ou fuga na queda de um chapéu. Minha mente racional pode estar completamente ciente de que eu não estou em perigo e não há necessidade de responder assim, mas isso não importa. Meu sistema nervoso é simplesmente mais sensível do que o da pessoa comum, e mesmo quando eu observo isso acontecendo, minha ansiedade aumenta, eu começo a ficar nervosa e distraída, meu peito fica mais apertado e meu coração começa a bater e parece que as paredes estão Se aproximando de mim e eu só tenho que sair da situação, antes de eu ter um grande, feio choro, hiperventilar o colapso. É, para ser franco, exaustivo.

Odin é um deus que inspira o terror, em um nível profundo e primitivo. E quando odin começou a fazer aberturas para mim, eu tive um respeito saudável – e também um medo saudável dele. Eu disse a ele que não, no começo. Eu disse a ele que eu respeitava ele e seu poder, mas que eu tinha muitos deuses em meu panteão pessoal. Eu não queria novos deveres religiosos. Eu não queria ter que aprender um novo sistema de preço de bitcoin de éter ou cosmologia. E eu tinha ouvido falar tanto sobre o deus difícil que ele é para servir, como ele vai rasgar sua vida para testá-lo, como um sargento ele vai derrubá-lo para reconstruí-lo.

Quando eu digo que a vida nos destruiu, estou me referindo a uma sequência complexa de eventos em que perdi meu emprego, a casa que dividíamos, meu irmão lutava contra ataques de pânico rapidamente (geralmente 3 ou 4 por dia naquele momento). bem como a saúde física em declínio, que me deixou na posição de cuidador, e, oh, sim, ter que extirpar completamente nosso pai e só pai de nossas vidas quando foi descoberto que ele era um pedófilo repugnante. Apesar da minha tentativa, não pude fazer nada sobre isso legalmente. Os policiais se desculparam, mas essencialmente resumia-se à palavra dele contra a nossa e ele era respeitado na cidade. Sim, a “vida” me quebrou completamente, e nesse momento eu nunca me vi reingressando na sociedade.

Eu tive grandes sonhos sobre o que fazer com os 5 acres que conseguimos comprar (contrato de terra e completamente subdesenvolvido). Eu queria fazer disso uma propriedade auto-sustentável e ter aulas de uretral em tudo, desde agricultura e permacultura até o paganismo. Eu até sonhava em construir cabanas extras e em torná-lo um abrigo para pagãos sem teto, que muitas vezes têm uma escolha impossível – forçados a não praticar sua espiritualidade em troca de um teto sobre a cabeça, já que a maioria dos abrigos de sem-teto é dirigida por igrejas. Você pode dizer que isso é inconstitucional, e é, mas que recurso tem um morador de rua? Nenhum. Você pode se perguntar com que frequência isso acontece, e eu não tenho estatísticas, mas conheço muitas histórias pessoais de pessoas sem-teto cristãs sendo discriminadas em meu abrigo local.

Infelizmente, nenhum desses sonhos aconteceu, por muitas razões, incluindo a saúde cada vez pior do meu irmão. (Se você está se perguntando, ele está se saindo muito melhor hoje, mas se tivéssemos tentado manter o rumo naquele momento, ele poderia estar morto agora.) Eu tenho sentimentos contraditórios sobre esse momento da minha vida. Mas agora vejo que todo o esforço foi necessário para nossa cura.

Nós nos separamos completamente. Em termos dionisíacos, eu já havia sido dilacerado pelos titãs e consumido, e estava apenas aguardando o renascimento através do corpo de semele. Eu cheguei a aceitar que meus grandes planos, aos quais eu estava tão ligado por tanto tempo, eram em parte uma justificativa para mim mesmo para meu “fracasso” de poder fazer isso na sociedade como uma pessoa “normal”, para manter um emprego a tempo inteiro e apoio a mim e ao meu irmão. Eu estava desesperado para encontrar sentido na minha situação, e porque eu sempre tive um forte desejo de servir a comunidade pagã, este foi o significado que tentei elaborar a partir dessa tragédia.

Discordo. Eu ouvi dizer que a coragem não é a ausência de medo – coragem é ter medo, mas fazer o que você tem de qualquer maneira. Não é deixar que o medo te controle. Eu não sou um guerreiro. Eu acho que há uma tendência triste no moderno que é o preço médio das comunidades pagãs para diluir o significado da palavra guerreiro, para torná-lo algo mais suave, menos primitivo e perigoso, como se simbolizasse meramente as lutas de uma vida normal. Essa é uma afetação moderna, e eu acho completamente errada.

Eu sou um adorador de odin, mas não vou valhalla. Tudo bem. Valhalla não é o paraíso. Valhalla não é uma recompensa por ser um bom pequeno viking. Ela serve a um propósito teológico muito específico: coletar os melhores guerreiros para lutar quando o ragnarok vem, por várias batalhas contra as forças da não-criação, como eu acho que a galina krasskova uma vez disse.

Um guerreiro é alguém que dominou o medo e escolhe voltar ao inferno da batalha várias vezes porque o país deles precisa deles, porque os amigos deles precisam deles, porque é a coisa certa a fazer. Eu não acho que nós, civis, possamos realmente compreender como é a guerra. Eu fui vítima de crimes violentos e tenho estado em situações assustadoras, onde tive que usar a energia do guerreiro para sobreviver. Mas isso não é a mesma coisa que ser um verdadeiro guerreiro em tempo integral. O guerreiro faz uma escolha muito consciente para voltar a uma situação perigosa. Eu tenho um grande atrativo para as energias dos guerreiros e acho que um espírito de guerreiro pode fazer muito para melhorar a vida de muitas pessoas. Certamente tem para mim. Mas isso não me faz um guerreiro.

Eu tenho minhas próprias batalhas, que são principalmente com os demônios em minha mente. Como já disse, sofro de ansiedade severa. Eu tenho PTSD e transtorno do pânico. Seria fácil desistir. Seria fácil me trancar em minha casa e nunca sair. Contas podem ser pagas pelo telefone e online. A Amazon oferece caixas de comida agora: eu não precisaria de música etíope para baixar o mp3 grátis, nem mesmo ter que ir ao supermercado, nunca. Eu posso viver completamente da minha casa e nunca ter que me colocar em uma posição desconfortável. Eu fui essa pessoa antes. Eu tive agorafobia tão grave que uma rápida visita à loja me colocou em um ataque de pânico. É estranho pensar agora, mas essa pessoa confusa e neurótica está adorando o mesmo deus daqueles guerreiros destemidos e aterrorizantes.

Odin entende o medo, eu acho, e acho que isso é valioso para uma pessoa como eu. Apesar de quão gentil ele tem sido comigo, eu posso sentir a tempestade uivante por baixo. E ele me assusta às vezes. De certa forma, o medo ocasional é um conforto, porque acho que isso significa que estou lidando com a verdadeira odin, um DEUS real, em vez de apenas um fantoche de meia na minha cabeça. Eu acho que estou autorizado a esse lado dele porque ele nunca teve que me derrubar sozinho, no momento em que ele entrou na minha vida eu já estava quebrado pela vida, por tudo. Talvez ele já estivesse com o preço do éter já interessado em mim antes, e ele apenas se recostou e deixou a vida fazer o seu trabalho, deixar o meu wyrd jogar do jeito que estava acontecendo. Talvez desse jeito eu não teria que lidar com o ressentimento que alguns de seus adoradores parecem. Eu não sei. Eu simplesmente não. E há momentos em que me pergunto o que é que ele quer de mim.

Eu nunca compararia minhas batalhas com as de um verdadeiro soldado. Eu não sou um guerreiro. Mas eu acho muita força em um ethos guerreiro. Toda manhã, quando me levanto, me empurro para situações que muitas vezes me causam ansiedade severa. Às vezes eu desmoronei, chorando intensamente, hiperventilando, então não consegui respirar. Não é divertido nesses momentos. É absolutamente aterrorizante. E embaraçoso também, se estou em público. Eu sou um leo, não posso evitar – eu me preocupo com a minha imagem. Mas, estranhamente, continuo a lutar, embora em muitos aspectos seja mais fácil desistir. Às vezes fica melhor. Algumas coisas que costumavam ser quase impossíveis são apenas um pontinho na tela do radar nos dias de hoje. Certas coisas ainda causam muita ansiedade, embora menos do que costumavam. Mas ainda faço com que eu faça, porque são necessários para ter uma vida e ser útil para a sociedade, para mim mesmo e, o mais importante, para meus deuses. Há um ditado no paganismo, mais uma piada, mas eu acho que é extremamente apropriado: “Jesus te ama, mas odin exige que você cresça”. Talvez não seja tão estranho para alguém como eu adorar Odin depois de tudo. Eu posso te dizer que nos últimos três anos desde que ele entrou em minha vida e eu busquei seriamente um relacionamento com ele, tudo na minha vida foi alterado drasticamente. Estou passando por tanta mudança que às vezes faz minha cabeça girar e como comprar ações ethereum que eu gostaria que parasse. Mas é melhor para mim. Eu mal posso reconhecer a mulher que eu era há um ano, muito menos três anos.

Então eu posso não ser um guerreiro, mas eu sou um lutador. Parece que até mesmo o medo tão extremo que o coloca em sua cama na posição fetal por horas não precisa atrapalhar o desenvolvimento de um relacionamento com a odin. Na verdade, às vezes me pergunto se minha tendência à extrema ansiedade pode ser a razão pela qual ele veio até mim. Não foi até que odin entrou na minha vida que eu realmente comecei a me curar, a juntar as partes fragmentadas da minha vida. Eu não sei se isso é verdade. Só sei que tenho muito o que fazer para controlar minha ansiedade e aprofundar meu relacionamento com a odin.

Eu espero que não seja arrogante dizer isso, mas eu sinto que odin tem um propósito para eu cumprir, e é por isso que ele parece estar trabalhando duro para me consertar. Eu tenho um sentimento distinto de que ele está me temperando, como uma espada em uma forja. O que está na mente do todo-pai, no entanto, eu não tenho a menor ideia. Eu só espero que eu possa ser digno de toda a atenção que ele me deu.