Stan mogers, só precisamos da coragem para dizer sim, eu posso fazer isso e a força para dizer não, eu não tenho medo. gráficos bitcoin

O pesar é uma coisa terrível. Meu amigo está sofrendo muito no momento devido à perda de um animal de estimação muito amado e um membro da família. Eu tive minha própria dor ao longo dos anos pelas mesmas razões e sendo a pessoa que sou eu tento explicar para mim mesmo e também para dar alguma esperança ao meu amável amigo que eu realmente me importo muito. O pesar é como eu disse horrível. Todos lidamos com isso de maneiras diferentes. É nessas circunstâncias que alguém em nossas vidas passa e temos que aceitar que nunca mais os veremos de novo. É o fim, a finalidade. Eles se foram. Ou são eles? Eu não sou uma pessoa religiosa, nunca fui, acho aberrante a religião estabelecida, mas não nego de todo o dogma da espiritualidade. Talvez haja uma continuidade de consciência depois que morremos.


Talvez haja reencarnação. Minha opinião é que ninguém nunca voltou para nos dizer e provavelmente nunca vai e é por isso que eu não posso aceitar o espiritualismo, que eu acredito ser apenas a ordenha da ingenuidade das pessoas. Eu não aceito que parentes falecidos nos falem além do túmulo… mas. Meu exemplo é meu pai, que morreu poucos dias depois do Natal de 2007. Eu sempre estava mais perto de minha mãe, mas meu pai sempre foi quem falou as palavras mais sábias para mim, especialmente quando eu estava em crise ou com problemas mais uma vez. . Sinto muita falta dele. Sinto falta de sua filosofia de vida, muitas das quais compartilho agora. Nos últimos 2 a 3 anos, talvez mais, falei com ele muitas vezes. De fato, em meu recente casamento tóxico, ele foi a voz da razão que ouvi. Ele foi o único que me convenceu de que eu não deveria estar nesse relacionamento, que eu nunca seria feliz contanto que eu ficasse com aquela mulher. Eu sabia que ela estava fazendo da minha vida uma miséria sim, ela tinha estado nos últimos anos pelo menos. E sim, eu tinha saído antes, várias vezes, chamando-o por dia, apenas para enfraquecer e voltar. Isso não era resposta se eu quisesse encontrar a felicidade em minha vida novamente. E eu já o tinha ouvido antes, junto com alguns amigos (que ainda estão vivos) me dizendo que eu seria um idiota de voltar. Infelizmente eu enfraqueci como eu disse e ignorei todos eles, várias vezes. É uma pena que eu tenha encontrado essa felicidade que estou experimentando agora, talvez um ano ou mais atrás. Um desperdício, mas talvez esse fosse o karma me dizendo que o tempo não estava certo. Eu espero que seja agora… E entao? Foi este o espírito do meu pai morto me dando conselhos além do túmulo? Eu acredito que nao. Como eu disse, não acredito que os mortos falem conosco. Vou explicar o que acho que estava acontecendo. Obviamente, depois de 54 anos, eu sabia o que meu pai achava. Eu sabia quais seriam suas reações aos meus problemas. Seu conselho para mim sempre foi bom na vida e acredito que meu cérebro procurou por esse conselho dentro de mim e em minha memória. Eu só sabia o que ele teria me dito se ele ainda estivesse vivo. Eu acredito que meu cérebro transfigurou suas palavras e conselhos do passado para o meu presente. Eu estava ouvindo ele sim, mas através de mim mesmo. Não era seu espírito morto que eu podia ouvir, mas meu pai muito vivo falando comigo do passado. Da minha experiência dele no passado. Suas palavras para mim viveram … em mim. E entao. O que é essa dor? Por que nós sofremos esta dor terrível dor na mente quando um parente muito amado, amigo ou animal de estimação passa. Por que nosso cérebro corre em círculos perguntando por que, por que, por quê? É nosso cérebro processando o fato de que nunca mais os veremos em uma forma tangível. Nossos cérebros estão lidando com um terrível estresse de perda que pode e muitas vezes nos deixa doentes tanto fisicamente quanto mentalmente. Mas o cérebro é uma coisa maravilhosa. Também tem o poder de restauração. Não, nós nunca vamos superar totalmente essa dor. Ele sempre residirá em nossa mente, mas o cérebro aprende a compartimentalizá-lo. Coloque em perspectiva. Arquive-o com segurança. Ele sempre vai aparecer novamente, especialmente em aniversários ou quando uma determinada coisa ou lugar, por exemplo, nos lembra dessa perda novamente, mas a dor diminui com o tempo. Isso sempre acontece. Tem que ou iríamos enlouquecer. E na minha opinião, os que partiram nunca nos deixam. Eles estão sempre lá, mas dentro de nós mesmos para sempre. Nós nos lembramos de todos os seus pequenos jeitos, todas as suas palavras (ou woofs lol). Nós nos lembramos de como eles reagiram aos nossos problemas, nosso amor por eles e pelos deles por nós. Nós nos lembramos de seus conselhos, seus rostos, seus sorrisos. Nós nos lembramos de tudo sobre eles e eles vivem para sempre, não em algum lugar escondido, mas dentro de nós. Eles vivem em nossos corações, mentes e almas para sempre mais. Eles se tornam parte integrante do nosso próprio ser e não devemos lamentá-los, mas sim celebrar o fato de que sabíamos entre si e amei entre si. Nós sempre iremos. O falecido ainda vive através de nós, os vivos e devemos aceitar isso e nos consolar com isso. E assim … a tristeza é horrível, mas na verdade é uma parte vital do processo de cura. Ele permite que o cérebro processe nossa perda e cure essa dor. Pode demorar um pouco para fazer isso e precisamos nos permitir esse tempo e a cura, mas também não devemos nos isolar e compor essa dor com o auto-isolamento. Temos que reparar e restaurar. Stan M Rogers. Setembro de 2018. Eu não tenho protegido por direitos autorais esta peça e é compartilhada publicamente para uso pessoal. Sinta-se à vontade para copiar e colar, baixar ou compartilhar, se achar que ajuda você ou alguém que está sofrendo perdas. Mas por favor. Se você compartilha, por favor, não altere ou altere e deixe minha atribuição em.

bitcoin instant

Exatamente um ano atrás recebi a notícia de que eu tinha câncer de fígado. Não vou entrar em detalhes, pois todos estão bem documentados aqui. Era meu final de semana de aniversário e recebi a notícia por telefone às 4h30 da sexta-feira, 8 de setembro de 2017. Eu não comemorava muito. Mas desde aquele dia fatídico em setembro de 2017, muita coisa aconteceu. Pode-se dizer que minha vida mudou completamente. É verdade que eu não teria acreditado naquele dia do ano passado quanto isso mudaria no próximo ano. Mas principalmente eu sobrevivi ao câncer. Sim eu tive sorte. Eu acredito que foi devido à diligência do meu médico, Neil Pandya, na minha clínica local em Dublin, Ohio, que continuou pressionando por mais testes, mesmo quando me disseram que eu estava bem. E sim, eu me pergunto se isso teria acontecido se eu estivesse no Reino Unido então. Talvez tenha sido o karma que me viu retornar aos EUA em junho, embora eu tivesse muitas dúvidas na época de que as coisas funcionariam entre mim e minha esposa Kit. Talvez tenha sido a predestinação no seu melhor. Talvez predestinação ainda está em jogo? No ano que se seguiu tive a operação, uma ressecção hepática, que novamente está bem documentada neste site. A operação foi um sucesso completo e no Natal de 2017 eu estava curado e virtualmente de volta ao meu antigo eu, mas um pouco mais sábio. Em janeiro deste ano, eu disse ao Kit que não podia mais continuar com nosso casamento e, em fevereiro, pedimos o divórcio, que se tornou definitivo em abril deste ano. Uma das razões possíveis tenuamente para o câncer de fígado pode ter sido até o fato de que eu tinha sido diagnosticado com hepatite C. Eu passei por terapia medicamentosa para isso no Reino Unido e tenho o prazer de dizer que agora também está curada. Tenho minha última reunião com a enfermeira e os exames de sangue, ironicamente, meu aniversário na terça-feira da próxima semana, mas o teste anterior, 4 semanas atrás, já mostrava que eu estava livre do vírus da hepatite C. Estou apenas completando o curso do tratamento agora. Eu perdi muito mais peso no ano passado também. Na época do op eu tinha 175lbs (12 lbs 7 de pedra) e eu já tinha perdido 45lbs mesmo naquele tempo através de uma alimentação sensata e exercício. Agora eu perdi outro 40 libras, principalmente desde abril e agora eu pesar em 135lbs (9 de pedra 9lbs). Na verdade, agora estou tão em forma que não tenho mais diabetes tipo 2, pressão alta ou colesterol. Então você tem isso. Um ano depois e 12 meses tão importantes para olhar para trás. E para a maioria eu já enfrentei isso sozinho ou me sentindo sozinho, mas espero que isso não dure. Até lá, haverá algum mistério para minha vida…. Mas até lá tenho 2 aniversários para comemorar…&# 128512;

como ganar bitcoin grátis